• Donc, vous voulez dire que je vais réussir à prendre une douche et que je vais regarder ma partenaire nue ?

Se doucher, c’est ennuyeux, mais se doucher avec sa petite amie nue, ça passe encore plus vite. A moins que nous n’ayons des rapports sexuels. Dans ce cas, nous allons prendre une minute supplémentaire… Ou une minute et 30 secondes de plus, si vous voyez ce que je veux dire…

  •  Oh ! Tu es déjà en train de te masser le cuir chevelu avec ce qui semble être un flacon de shampoing entier.

Je suppose que c’est un premier pas vers le sexe alors. Mais tu risque d’être vraiment trop aveuglée par la mousse pendant le rapport.

  • Pourquoi as-tu 9 shampoings différents ?

Et pourquoi les bouteilles de ces produits semblent avoir été conçues pour des personnes… magiques ?

  • Pourquoi te grattes-tu la peau comme ça ?

Ça sert à quoi ? Est-ce que tu utilises vraiment une pierre-ponce sur ton corps ? Est-ce que je peux juste… avoir mon savon ?

  • J’ai juste besoin de sortir d’ici.

Oh merde ! Maintenant, je suis collé contre le carrelage froid. C’est comme si je me frottais contre… un poisson géant.

  • Eh ! Attends. Je viens de réaliser que j’ai quelqu’un pour laver cet endroit bizarre où je ne peux pas aller.

Elle peut totalement frotter mon dos, et j’ai enfin l’impression d’avoir lavé tout mon corps sans m’être démonté l’épaule.

  • Elle fait toujours beaucoup de mousse.

Comment fait-elle pour avoir autant de mousse sur son corps ? C’est incroyable !

  • Je gèle.

Quand est-ce qu’elle va enfin me passer un peu le pommeau de douche ?

  • Pourquoi l’eau est si froide !

Je lève les yeux. Non, en fait, ça brûle littéralement, parce que je suis debout sous elle, et je n’ai même pas de brûlure au troisième degré !

  • Géant.

Je suis passé de la position d’extérieur de l’eau à debout sous le pommeau de douche, à tel point que toute l’eau se déverse dans mes yeux. C’est le pire des deux. C’est comme d’être à un concert du groupe canadien Nickelback, parce que peu importe où je suis, c’est terrible et je déteste ça !

  • Ses parfums sont si forts.

Est-ce que je vais sentir la fille maintenant ? Qu’est-ce que je fais si quelqu’un me sent alors que je fais mes courses à l’épicerie et qu’on se moque de moi ?

  • Cette éponge végétale change la vie.

Est-ce que je peux m’en procurer sans que personne ne me voit en acheter ? Est-ce que ça s’achète de manière anonyme sur le net ? Est-ce que je peux rencontrer quelqu’un dans un parking afin qu’on me remette une éponge végétale ?

  • Pourquoi vous avez 9 serviettes les filles ?

J’en n’ai qu’une, mais c’est une serviette de plage géante que j’utilise comme serviette de douche. C’est économique.

  • D’accord, amusez-vous à faire ce qui vous plait pendant 3 heures dans la salle de bain.

Je vais me glisser encore humide dans mes vêtements.